Au Natural???

Lembrei-me neste momento de mais uma peripécia da minha vida, que tenho obrigatóriamente que partilhar com vocês! Eu começo a pensar que a minha vida é anedótica, pois todos os dias me lembro de histórias reais que me aconteceram para pôr aqui! E eu que até me tinha em boa consideração, mas isto está a tomar proporções de bola de neve! :P

Agora que já está tudo cheio dos docinhos do natal, as rabanadas, os mexidos e essas tretas que são tão fofinhas, mas que ninguem se atreve a medir o colesterol a seguir ao natal com medo de se tornar num algodão doce humano, mas sem o pau no rabo é claro. Assim sendo, posso contar esta minha história medonha vinda directamente dos confins da terra, onde o norte e o sul se confundem e se viram para noroeste porque às segundas-feiras não comem morangos!

E foi assim...

Ahh! antes de começar tenho de dar as explicações necessárias à compreenssão desta bostologia,

local: Pizza Hut Bragaparque
Horas: Entre as 13h e as 15h
Cronologia: ha uns 6 anos atrás praí(teria eu uns 18 anos)


Ora, estava eu no meu part-time que tinha arranjado enquanto estudava à noite tambem, que era empregado de mesa na pizza hut(sim eu sabia mexer nakela maquininha que precisava q se inserisse um codigo para cada coisa que fosse pedida, ou seja uns triliões de códigos, e sim, também sabia de que era feita cada pizza, todos os condimentos que levavam, também sabia que quando o cliente dizia, "escolha a pizza o senhor" que ele ia levar com a mais cara! Mas coisas que nunca fiz foi calcar aos saltos na cozinha o forro do casaco de uma mulherzinha que se esqueceu dele lá, que tinha a mania que era chique e autoritária e desagradável e que me insultou, só porque axava que era melhor que toda a gente que ali estava e não queria esperar pela sua vez e talvez até me tenha caído um pouco de fluidos lubrificantes da lingua no casaco dela! Sim, mas isso eu nunca fiz a essa vaca que me disse que deixou uma fatia para eu poder comer os restos! não fiz!!! ou fiz??:P) e então estava lá quando entraram duas belas especimens femininas e se sentaram, e eu lá fui atende-las(não sem antes eu e o meu colegas termos feito uma verdadeira luta de rasteiras e gincanas a ver quem chegava lá primeiro! :P) e eu pergunto qual o pedido, e elas pediram uma pizza "y" e duas aguas. Pronto normal, e ja estou a voltar da mesa, quando me lembro que não sabia se as aguas eram naturais e volto atrás e pergunto "são frescas??" e elas "somos!!!" e eu aí fiquei completamente esclarecido! e disse "e as águas!!??"

Around The World - Atc

Bexiga para que te quero??

Ora ontem fui dar um volta pelo B.A(bar académico) e estava lá na minha onda a conversar com uns amigos enquanto bebia uma cervejita e vi-a o pessoal ja com algum sangue no alcool a fazerem a dança da galinha bêbada na pista. Tudo normal, mas como sabem a cerveja tem uma particularidade de nos fazer destilar o figado de uma maneira incrivel, e ja tava eu a uns bons 15 mints a rasca para ir a casa de banho, mas tambem queria ouvir o desfecho da conversa, quando eu não aguento mais e tenho mesmo de ir......eu a andar já a fazer mira à porta da casa-de-banho para entrar de gás, pronto a ser o gajo mais rapido que a própria sombra a abrir os botoes dos jeans e de seguida ter de pegar em 50kg e direccionar para o urinol, mas vai então que alguém me puxa!! e eu olho e eram duas miudas que me dizem "ola" e eu "ola tambem" e sigo para a casa de banho, ou melhor, tento!!! porque aquelas torturadoras da sociedade impedem-me novamente puxando-me um braço e dizem com muita calma "então já vais? Olha temos ali uma amiga que te achou muita piada e gostava de te conhecer" e eu ja nem as vi-a "já ouvia mentalmente pingas de água a cairem numa bacia de agua, imaginava as cataratas do niagara...e eu respondo "ya, tasse bem, eu já volto" e finalmente consegui o meu objectivo! depois quando saí as miudas olharam mas ja não voltaram e acharam que eu tinha dado grande tampa!! Brigadinho bexiga!! hein! logo q possa vou.te tornar num orgão vestigial!! Achas que o apêndice não tinha uma função antigamente?? claro que tinha, mas aposto que deixou de ter devido a alguma situaçaõ como esta! "Ai tu lixas.me? agora pimba! és vestigial!! taauu!!

My Favourite Game - The Cardigans

Sad Snoopy

Huumm..hoje estou triste...até que não era motivo para estar por um lado, mas por outro... sim fiquei!!
Hoje recebi um telefonema para me convidarem para o jantar de curso do meu ex-curso, fiquei feliz porque as pessoas ainda se lembram de mim, e fiquei triste porque não posso ir!
Pior ainda fiquei quando passados uns minutos me liga o magister da minha tuna a perguntar se queria ir no fim-de-semana tocar num casamento, o que também não podia!! oh pah...!!! ando a perder a animação toda!!


Será que mereço esta vida de cão?
Tudo na vida tem um preço e eu não tenho um tostão!!!

Só me apetece ganir! :s

Como assim fica aqui uma homenagem à minha mui nobre tuna!

Tributo a madredeus


Despedida

é claro que não digo quem sou eu!!

Quando não há mais nada para fazer!

Olá pessoal, o blog esteve um bocado parado, porque eu como adoro viajar, fiz mais uma pequena viagem de três dias por Portugal, logo, apenas pude responder aos vossos comments ontem(os quais me agradam muito é claro, e aproveito assim para agradecer a todos o facto de vos ter aqui neste cantinho).

Bem, o que venho contar passou-se exactamente na ultima sexta-feira de madrugada, aproximadamente as 4:00, depois de um jantar de natal bem regado e de umas caipirinhas no bar do costume!
Estava o pessoal todo divertido entre um copo e outro sempre com a conversa animada e sempre com piadolas estúpidas, mas ainda assim imensamente divertidas(ou ja seria o alcool a rir-se por mim? é que algumas...valha-nos nosso senhor jesus cristo superstar, e eu ria-me como se não houvesse amanhã e ainda seria capaz de acrescentar um ponto para a anedota passar de ridicula a estupidamente ridicula...e não é que as pessoas se riam? Não sei se o sorriso do pessoal do sexo feminino não seria por causa do flirt! Sim porque eu vi que as miudas do bar estavam todas a micar-me com olhos de predador! Que é que foi? É verdade!!! Mais ou menos!:P) quando alguém se lembra de fazer telefonemas do telefone da empresa para pessoal amigo, é claro que a ideia foi logo muito bem aceite(acordar pessoal às 4:00 da matina com um discurso um tanto ou quanto estupido, o Snoopy também a fazer-se passar por uma brasileira(mas fui rapidamente descoberto, nem a celebre frase "tou rouca meu amô" colou!). Mas o verdadeiro exlibiris da noite veio quando um amigo se lembra de um numero que tinha no telemovel de um antigo professor que costumava assediar as alunas com mensagens, e é claro que esse alvo teria de ser marcado ali na hora e ser gozado (e já agora denunciado) com toda a pompa e circunstância! Heis que quando dou por mim, ja quase a sofucar de tar a tapar a boca com as mãos para não me rir a bandeiras despregadas(mas sempre com um olho nas babes é claro, :P) e a ouvir o homem de 40 anos que foi acordado a meio da noite, que no lugar de mandar umas bocas, insultos, whatever para nós!! Não!!! Ouço o marjanjão a dizer que ja tem o soutien na cabeça e uma mão na grila(palavras dele), quando decidimos que não era boa ideia ele manter ali a mão, pedimos para ele fazer de gorila, e qual não é o meu espanto, quando de repente começo a ouvir pedidos de animais por parte da nossa interlocutora, e aquilo ja eram gorilas, gatos, até zebras e um hipópotamo, um verdadeiro zoo de horrores quando eu não aguento e parto-me a rir e toda a gente da mesa tambem...mas pensam que ele parou? ahah! isso é que era bom!!

Aaah!! Guedes, lembrast-te quando disse que pus o teu telemovel em anónimo?? Tava a brincar!! ahaha!! boas zoofilias!! =D

dj hardwell cre sabe 2008.mp3 -

Curiosidades I

Ora decidi abrir um novo espaço neste coiso a quem algumas pessoas chamam de blog. Vão ser as chamadas "curiosidades", onde irão aparecer as coisas que eu achar curiosas!

P.s: Esta frase não foi nada previsivél pois não?

Vocês conhecem aquele expressão fofinha e querida, "Já fiz merda da grossa"?
É que é uma frase que me faz pensar em coisas boas, ter pensamentos felizes e rejubilar de alegria com direito a uns pulinhos e tudo!! yeah right!!
Mas quem raio é que se lembrou dessa frase? E qual o seu significado? Será que é porque se fez alguma asneira grande? Se se fizesse uma asneirica de nada, seria, "ja fiz merda da fininha"? (claro que agora estou a imaginar as vossas caras cheias de agonia, e provavelmente tu que estás a comer bolachas, elas de certeza que te estão a saber muito bem...deveras!"

Será que o José castelo Branco sai desiludido da casa de banho quando não faz merda da grossa? Será por isso que ele está sempre a fazer asneirolas e fica todo contente quando alguem lhe diz que ele vai fazer merda da grossa?

Paneleirices à parte,

huumm...fiquei neste momento a pensar na tal pessoa que inventou esta "bela" expressão e depois de dar a volta ao meu miolo sem chegar a nenhuma conclusão em concreto, passei os olhos plo televisor e aí foi como se deus tivesse descido à terra, ou melhor, uma maquina de finos me tivesse sido oferecia com um lacinho vermelho à volta e um barril inesgotavel que a cada três finos(muitas vezes apelidado de loira) saísse realmente uma loira de lá....naquele momento soube que algo grandiosos existia e me trouxe uma mensagem com a resposta para as minhas duvidas que me consumiam as entranhas, o cérebro...tudo menos as genitálias! quer dizer!! até os bichos das dúvidas que nos consomem têm principios! E tudo se tornou claro como água, é claro que foi a mãe do nosso pseudo-engenheiro José Sócrates! E agora vocês perguntam-se porque! vá! perguntem-se! .... .... .... ....sim! a sério perguntem-se mesmo!! Segundo a minha teoria, foi exactamente no dia 06.09.1957!! sim no dia do seu nascimento! E nesse preciso momento que ele nasceu, pensou assim a sua mãe..."heii!! fiz merda da grossa!"

MMMBop - Hanson

Ai ca noijoooo!!!

bem, não chegamos aos 25 comentários, mas que sa lixe(se bem que para fazer monte podiam ter escrito assim uns insultos contra mim e depois diziam "ah e tal, foi a brincar! era só pa chegar aos 25 e não sabia o que dizer!" mas agora já é tarde, tivessem aproveitado enquanto podiam!!hehe!!
Mas vocês merecem ouvir a minha favorita de todos os tempos dos trolhas!! e aqui vai ela ainda a fumegar.... "oh alfacinha, tu é q eras boa prá minha grila!!"

Depois desta entrada a falar em alfacinhas, lembrei-me de uma episódio que me ocorreu já à uns anitos em Trajouce, uma localidade perto de Carcavelos onde costumava passar férias!!

E o que se passou foi o seguinte, lá ia eu...serra acima..serra abaixo..serra acima...serra abaixo...de repente ouvi dois tiros!! PUM!!PUM!! Um homem caiu esvaido em sangue...muita gente, muita gente...de repente vieram dois policias e disseram-me :
-O senhor está preso!!
e eu respondi:
-Euuuu?? Mas eu vi tudo!!!
E o shô agente diz:
-Ai viu? Então conte!
e eu contei!
-serra acima..serra abaixo..serra acima...serra abaixo...de repente ouvi dois tiros!! PUM!!PUM!! Um homem caiu esvaido em sangue...muita gente, muita gente...de repente vieram dois policias(os senhores!!) e disseram-me :
-O senhor está preso!!
e eu respondi:
-Euuuu?? Mas eu vi tudo!!!
E o shô agente disse:
-Ai viu? Então conte!
E eu contei
Serra acima...serra abaixo...

Não agora a sério!!!

O episódio passou-se quando eu tinha uns 8 anos, e estava na rua com os amigos que ao longo dos anos lá tinha feito e estavamos claro a jogar futebol(tirando o ricardo o micrócéfalo que dava mais para as outras bandas e brincava cas barbies e a irmã dele jogava futebol connosco!!) vai então então que estava um senhor na janela do rés-do-chão a fumar o seu cigarrito descansado, a ver as maldades co meu pé esquerdo fazia(sim eu parti muitos vasos e bati em muitos carros com a bola, não era propriamente por ser um CR7) quando passa um casal e o bronco cabeça de atum do namorado vira-se para o senhor que estava à janela e pergunta ja em altos berros "TÁ A OLHAR PRÁ MINHA NAMORADA, SEU PARVALHÃO(sim que o pessoal de lisboa não diz palavrões!:P)e o senhor lá responde que não, mas já lá ia o cabeça de alfinete lançado para lhe dar um pêro, mas o homem teve um movimento digno de Harry Potter e chega-se para trás e fecha a janela que tinha daquele vidro com desenhinhos e merdinhas e coisinhos e mais coisas acabadas em "inhos" que é bem mais grosso que o vidro normal(imagino eu), e o Chuck Norris la do sitio prega um valente soco no vidro! Conclusão! o homem cortou-se todo, ficou mesmo com o osso do braço à vista(chama-se rádio que eu sei hein?:p) e a sangrar por tudo que era lado. Até que veio a ambulância e o levou para o hospital!
Mas eu só queria chegar a esta parte do texto, que é a mais nojenta!! No fim ficou lá uma poça de sangue enorme no chão quando para meu espanto vai lá o rato-morcego(que foi um cão que o pessoal la na rua adoptou, e ele parecia um rato e ao mesmo tempo um morcego por causa das orelhas enóóórmes) e começa a lamber aquele sangue!! aaaaaaahhh!! só de imaginar até se me contrai o cerebro!! uiii....

Mas alguém pode ficar indiferente a isto??

Ora, hoje lembrei-me de vir aqui falar daqueles frutos que aquela respectiva arvore dá! Estou a falar de trolhas!!
E é claro que toda a gente sabe que a árvore que dá trolhas é o andaime! Como tal decidi deixar aqui algumas das pérolas destes jovens!
Ainda dizem que os trolhas são burros!! Olha que tem aqui algumas que não lembra ao menino jesus!!

aqui vai, em 3....2....1....

(como diz o "meu amigo" da série How I Meet Your Mother) "it's gonna be legen....wait for it........................dary!!!!

Ok, la vai!! Fire in tha hall!!!!!

- linda, sobe-me aqui à palmeira e lambe-me os côcos!!!

- Ó boa! Contigo era até encontrar petróleo!

- Oh morcona, comia-te o sufixo!

- Só não tenho pêlos na lingua porque tu não deixas!

- Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda

- Costumas ver o Levanta-te e Ri?
- Sim!
- Então ri-te, que ele já está levantado!!

- Com um cu tão bom deves cagar bombons.

- Comia-te toda e coseria o cu só para não te cagar.

- Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.

- Estás tão boa, anda ca acima que faço-te um pijaminho de cuspe!

- Se cair, já sei onde me agarrar.

- Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

- Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.

- Tens uns olhos que, que,… que te comia a c*na toda!

- Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.

- Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

- Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.

- Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.

- Era capaz de f*der com o teu cão só para entrar na tua família.

- Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um… olho!

- Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.

- Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.

- Ó jóia! Pareces um helicóptero: gira e boa!

- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

- Tens um cú que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!

- Belas pernas! A que horas abrem?

- Ó Fevera! Salta aqui prà brasa!

- Ó joia! Anda aqui ao ourives.

- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meuquarto!

-Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

- Ó morcôna, comia-te o sufixo!

- Posso tocar no teu umbigo . . . por dentro?

- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo

Bem, eu tenho uma favorita que não está aqui, e se chegar aos 25 comentários eu revelo-a! ;)

Black

Em mais um dos meus passeios passo por uma das figuras mais caricatas do nosso país, aquelas senhoras cuja a abundância de pilosidades na zona acima do labio superior e abaixo do nariz é enorrmmee e aposto que se lhe chegassem fogo que ia fazer "labaredas enóóórrmeess!", mas mesmo daquelas bigodaças de fazer inveja ao Zézé Camarinha e ao "Barbas" do Benfica, daqueles onde a sopa fica a pingar quando se está a fazer uma refeição, bem mas não estou aqui para falar de bigodes! O assunto é bem mais sério do que isso, essa figura que eu vi para além do carrapito instalado acima da boca, ela vestia-se toda de preto e penso eu para comigo "ora, ali vai mais uma gótica"!! Ahh pois!! É que se um gajo é jovem e se veste todo de preto, é um drogado, um vadio, é o lixo da sociedade, mas as velhinhas não! coitadinhas!! estão de luto, e o bigode é pa enxugar as lagrimas!!

bem, foi esse o meu pensamento na altura!!

Pois, parece que fui desafiado, e essa pessoa em questão não sei se sabe que eu ando sempre armado(basta ver pla foto no inicio do blog), mas tudo bem eu vou tentar fazer essa coisa "máscula"!

O desafio consiste em: Mencionar as regras. Escrever uma lista com 8 coisas que sonho fazer; Convidar 8 parceiros(as) de blogs amigos para responder; Comentar no blog dos nossos(as) convidados(as), para que saibam da "convocatória"; Comentar no blog de quem nos convidou.


Os 8 coisas que sonho fazer!

1º Que Portugal passa-se a admitir palavrões como nome próprio de uma pessoa no registo civil!

2º Que o mundo fosse uma ilha só existindo um homem q era eu!!
3º Que o resto da ilha fossem tudo mulheres
4º Gostava que viesse à baila um video do Pinto da Costa a dar asas à sua muito falada flatulência
5º Enterrar o primeiro-ministro nu com apenas o seu rabiosque de fora para servir de estacionamento de bicicletas
6º Que em vez de triplicar o saldo da minha tia a marrocos, que alguem triplica-se o meu em portugal
7º O José Cid fosse cantar nu a um casamento entre aquelas especimens gays, todo nu com o disco à frente do zeca faneca e a cantar "como o macaco gosta da banana eu gosto de ti" era lindo!lol
8º Que a Julia Pinheiro ficasse afónica durante uns 3 meses

Agora é que vão ser elas!! axo que n conheço 8 pessoas! lol

Linguas Toma lá, mas agora vais dizer as 8 coisas que odeias)
Ninja!
Rafeiro Perfumado
sonhos/pesadelos
XS

Ana

Mariana

Salto-Alto

Bem-vindos ao Faroest!!!

Hoje venho contar uma história que se passou comigo e com mais dois amigos ontem. Eu ri-me, mas não tem assim grande piada.

Era uma vez...naah agora a sério!!

Ontem a noite, por volta das 00:30 ia com dois amigos para mais uma viagem de cerca de uma hora e tal em direcção ao Gerês e de seguida a Lóbios em Espanha para ir a um dos meus sitios favoritos, as lagoas naturais de agua quente..huuumm..é mesmo bom! E sabe-me melhor assim quando está frio e à noite, pois saber que estamos ao ar livre um frio desgraçado e nós ali no meio do frio mas bem quentinhos e a olhar o ceu estrelado, mas mesmo muito estrelado ali a falar e a relaxar...é fantástico!!
Bem, mas la ia-mos nós a passar por uma localidade e iamos a brincar com aquelas lanternas pequeninas de porta-chaves que dão umas luz muito intensa(leds) e pronto, até ai tudo bem, nada de anormal iamos-nos a divertir. Ultrapasso o carro que ia a minha frente e vai então que começo a receber sinais de luzes e ele poe-se lado a lado cmg e tenta bater-me no carro e como não conseguiu pôs-se à minha frente e decide atravessar o carro na estrada. Eu para não ter problemas, como sou um gajo da paz dei a volta e fui por outro lado, mas o jovem cowboy não desistui e veio atras de mim outra vez e toca de atravessar-me o carro à frente e quando olho plo retrovisor ja tinha outro atras de mim, e nestes momentos não se pode dar parte de fraco, saí do carro e perguntei qual o problema do rapaz e ele todo chateado porque vinhamos cas luzinhas dentro do carro!! bem, sou sincero que apeteceu-me esquartejá~lo ali enquanto o amigo dele tão corajoso nem saiu do carro, lol. mas no lugar disso, quebrei-o com palavras e ele la foi com a cabeça baixa e o rabo entre as pernas...

É nestes momentos que agradeço os muitos anos de artes marciais e a capacidade adquirida de manter a cabeça fria, pois caso contrario ja não teria seguido viagem e não teria curtido aquela bela banhoca!!! :D

Elevador

Snoopy + Amigo

Sózinhos

Pára no andar

Entram duas pessoas

Ambiente

Aquele estúpido

Umas das pessoas deficiente

Snoopy murmura para o amigo

"Não te rias"

Amigo

Parte-se a rir!!

Snoopy

Impavido e sereno

Amigo

Passa por mal-educado

Moral da História

Nem tudo é como realmente parece à primeira vista!!

P.s: Não sou de andar a gozar teclas 3!! sério que não!!!

Mas tu és parvo??

Hoje venho cá escrever acerca de algo que acho preocupante na nossa sociedade, as inscrições nos maços de tabaco. Ora que deparei comigo a olhar para um pacotinho de pregos pó caixão ou uma caixa de bronzeador de pulmões, é como preferirem chamar-lhe e pus-me a ler o que realmente dizia na embalagem e passo a citar "Fumar pode provocar uma morte lenta"(sim tinha mais uma palavra a seguir ao lenta, mas quem manda aqui afinal sou eu!;P) e eu pergunto-me se isso não será um sério incentivo para as pessoas fumarem? Quem é que ja pensou, "uiii não vou fumar um cigarro porque eu quero morrer depressa!!" olha olha!! aquele fumador ali...OH PAH KERES MORRER LENTAMENTE É?? ÉS PARVO??

Agora pensando bem...huumm axo que no videoclip da Amália daquela musica "tabuas do meu caixão" devia aparecer a fumar uns cigarrets com aquela boquilha e tudo pa ser mais chique. Porque reparem bem, como é q se faz um caixão só com tabuas?? vai prender as tabuas como? em feitio de mikado?? não me parece! é claro que ali faltam umas pregos para o caixão!! oh pah!! oh Amália...mas pronto um gajo não pode ter tudo!
Se bem que com a quantidade de plásticas que ela fez, ou eram as plásticas ou eram os pregos...mas pronto eu escolhia os "pregos" porque como acima referi dão uma morte lenta...agora quando já não há mais ideias para operações plásticas..tipo.." huumm...o que é que eu ainda posso esticar?? huumm...a cara n dá mais pq daqui a pouco pareço umgremlin depois de ter comido após a meia-noite..hei já sei!!! vou...vooou...vooouu....é isso mesmo...vou esticar o pernil!! e pronto!! esta foi um bocado mórbida, mas esta senhora merece todo o nosso respeito!! :P

Ola! Pois, já a algum tempo que não aparecia por aqui, talvez a ver se alguem dava pla minha falta ou se se faziam umas manifestações originando a queda do governo e do parlamento e tudo em prol do meu regresso ao mundo virtual para publicar qualquer coisa. Mas visto não se ter passado nada disso tive de me resignar e voltar aqui por minha vontade própria.
Pois, que o Snoopy andou ausente numas mini-férias e agr regressou cheio de fanta para agarrar mais uns mesitos de trabalho arduo como um camelo, não digo como um dromedário porque ele apenas tem uma bola...e eu tenho duas logo o camelo acho que se adequa na perfeição, com a unica diferença de que ele bebe agua e armazena-a e eu não bebo agua e tenho uma garrafeira!
Bem, acho que devia deixar aqui duas ou três palavrinhas para vocês que tanto o merecem apenas por virem aqui a este lugar sem piada e ainda se darem ao trabalho de comentarem... "cadeira" "rolha" "ponei", bem.. foi as que me vieram à acebça agora!!

lambidelas e rosnadelas

Comunicado

Hoje vou comunicar aqui uma partezinha da minha vida pessoal, algo que não é costume pois normlmente só digo parvoices, mas tudo bem!!

Hoje vou ao Porto juntar-me à minha tuna, a In Vinus Tuna.

Nem eu ainda sei mt bem onde é nem como vai ser, mas não vou perdoar! São três dias de ramboia e de convivio espectacular com grandes amigos da minha e outras tunas presentes que um gajo foi conhecendo ao longo do tempo.

Como tal, apenas vou posso dizer o que sei para já que é o seguinte, Festival de Tunas organizado pla Javardémica durante os dias 30, 31 e 1 de Novembro, metendo muita musica diversão e copos à mistura e segundo sei será nos cinemas da Batalha. amigos é o que sei para ja!! entretanto aguardo novidades.

É claro que conto com a tua presença!!

I need a miracle

Era bom que assim de repente se inventassem pa estes proximos 365 dias uns friadecos todos juntos!! Isso é quéra!!!

Sair-me o Euromilhões!

Sortearem uma ilha paradisiaca e sair-me a mim!!

Darem-me um relogio!

Que alguem lavasse o carro por mim!!

Que este pneu "michellin" q teima em acompanhar-me nestes ultimos tempos perdesse pressão e se esvazia-se!

Que as estrelas cadentes às quais pedimos desejos não sejam meteoritos em rota de colisão com a terra!(não dava muito jeito)

Como estou fraquinho de ideias, dá o teu contributo e acrescenta alguns à lista!!

Ah safadolas!!!

Aqui me encontrava eu mais uma vez absorto nos meus muitos pensamentos quando de repente me vem a lembrança algo que ja desde puto eu me questionava(sim porque já naquela altura eu era um inquisidor da socidade) que tem a ver com aquela raça de pessoas com a qual eu não vou muito à bola que são "os padres"...
Ora e a minha questão prende-se com uma coisa muito simples, já todos vimos os padres a meterem um liquido num copinho e depois fazerem aquele brinde estremamente complexo sozinhos que é composto da seguinte forma: o Padre levanta o cálice acima da cabeça e diz "furado não está" baixa o copo até à zona da pélvis e diz "moscas não tem" de seguida leva o cálice ao lado esquerdo e comenta "tu não queres" e muito rapidamente passa o copo para o lado direito de forma q faça um movimento em cruz conjugando todos os movimentos do brinde a solo e diz "tu também não" e aí pensa..."olha mais fica" e tuuunnga! zimbalópio!! enfrasca o liquido de uma só vez! Liquido o qual eu mais tarde vim a descobrir tratar-se de uma especie de vinho do Porto...quer dizer...um padre que dê cinco seguidas(entenda-se por missas, tirando o padre Amaro claro!...são cinco penáltis! baah! depois é claro que os padres falam à assobiar!! só podem!! E vocês já pensaram nas missas das 6 da manhã?? aah aha!! aposto que o cálice n leva lá leitinho parmalat com chocapics!! é vinho do porto!! aah f*****!! às 6h da manha??? os padres são é uns gandas malucos!!! depois as beatas que se cuidem!! bem, agr só um aparte que me veio agr assim à cabeça...sabem qual o maior cinzeiro do mundo??

muito boa esta música, retirada do filme "august rush" muito bom tb. aconselho!

Extra!!! Extra!!

a ultima do momento da verdade:

diz a futura presindente da junta la da urge de S.Rossas de Pernanbuco de Cascos de Rolhas:

-O senhor presidente da junta(actual) tem uma qualidade como ser humano, que é ser humano!!!


Não, ia ser o que?? uma "oreo" com poder de governar??

Do Snoopy para os verdadeiros amigos!!

You can call me, IÂ’ll be right there
You can call me, IÂ’ll be right there
You can call me, IÂ’ll be right there

Não tenho muito mas o pouco que tenho é teu
Se mais ninguém te ouvir tu sabes quem te ouve sou eu
E quando tiveres triste, com falta de um amigo
Fecha os olhos não temas porque eu vou estar aqui contigo
Eu sei que pensas muitas vezes que queres fugir
Eu sei que gritas e não tens ninguém para te acudir
Vida madrasta nada corre como a gente quer
Tens que enfrentar o destino para o que der e vier
Ao meu alcance faço tudo o que poder para ti
Peço desculpas pelos erros, sei que os cometi
Não vou julgar-te porque também eu posso ser réu
Não vou julgar-te porque tem te julga está no céu
Quero que saibas que podes contar com o meu amparo
Amizade pura é um sentimento cada vez mais raro
Conto contigo para fazeres o que faço por ti
E quando nada correr bem eu estou aqui

Se precisares de mim eu estou aqui
Quando quiseres falar eu estou aqui
Se te faltar um amigo eu estou aqui
Se precisares de alguém eu estou aqui
Se precisares de mim eu estou aqui
Quando quiseres falar eu estou aqui
Se te faltar um amigo eu estou aqui
Se precisares de alguém eu estou aqui

Tantas as coisas que juntos fizemos tu e eu
Custa a crer mas a verdade é que o tempo correu
Nem sempre é fácil ás vezes frases magoam
Sem deixar mágoas porque amigos são os que perdoam
É quando se vê quem é amigo de quem, no mal e no bem
Sentindo desdém rodeado de gente sem nunca ter ninguém
Alguém para falar, sempre pronto a escutar
A mão que se estende, a mão que te ajuda a levantar
Quem te corrige quando tu não sabes o que é certo
Quem te dá água quando te perdes nalgum deserto
Sempre por perto sempre pronto para chorar ou rir
Quem te conhece e sabes quando tu estás a mentir
Não sou perfeito mas sabes que sou sincero
Nunca te esqueças de mim aqui é tudo o que eu quero
E espero que nada nem ninguém nos faça separar
Conto contigo, comigo podes sempre contar...
Eu estou aqui

Se precisares de mim eu estou aqui
Quando quiseres falar eu estou aqui
Se te faltar um amigo eu estou aqui
Se precisares de alguém eu estou aqui

You can call me, IÂ’ll be right there
You can call me, IÂ’ll be right there

Perna de Pau

Quando se aquece....derrete-se todo....mas o inverno pode chegar subitamente e fica assim aquele friozinho que não o deixa derreter por nada nem ninguem deste mundo, chegando mesmo a ponderar estar-se no polo norte onde o inverno nunca deixa de existir...e nada aquece...e tudo se esquece...excepto aquele frio gélido e cortante que nos atravessa....

tenho dito.

Get some nuts!!!

Adoro a publicidade onde aparece o Mister T, um dos meus grandes idolos de infância a fazer publicidade à Snickers, no qual ele atira snickers a um grupo de mariconis cheios de tiques que estão a jogar futebol, para ganharem tomates(nuts em inglês calão). Gosto da entrada em que ele chega de tanque de guerra, sim um tanque!! podia vir num jipe de guerra, podia vir montado no topogigio, mas não!! vinha num tanque assim cheio de estilo e a "arrebentar" tudo por onde passava.
Apenas fiquei um pouco triste por saber que o um dos meus idolos de infancia que era um durão, um verdadeiro senhor(mister, hein?:P) que sempre foi durão devido a comer chocolates com nozes! Bem, na verdade podia ser pior e ser como o Popey que para ganhar força comia espinafres vá-se la saber porque! E ainda por cima tinha uma namorada que para alem de ter uma voz exactamente igual à da Julia Pinheiro(e sim, isto é mau! muiiiito mau) era a Olivia Palito!!! Mas seria Olivia e o Popey traiu-a e passou a ser a Olivia Palito ou seria mesmo alcunha daquelas maldosas que os putos põem uns aos outros? Ou ela teria descendencia da familia "Paliteiro", daquelas que sepode encontrar numa mesa bem perto de si? Não sei, sei é que o Mister T está em grande e ainda por cima conseguiu que os "abafas-palhinhas" lá da América fizessem reclamações, o que torna a pub ainda mais máscula!!


(é o maior he he he)

Eu é que sou o presidente da junta!!

O que é ter uma chefe como a minha??

é como que entalar a pila no fecho eclair, algo que doi duas vezes, a entalar e a desentalar! Cortar o cabelo com o ralador de cenoura, beber acido directamente de uma bateria de carro, é teres um saco de boxe e não lhe poderes aplicar uns valentes pantafarões e chamares-lhe nomes em alta voz, é como olhares para uma abóbora de halloween ôca e sem olhos na cara.



era mete-la num saco cheio de sargaço e dar-lhe pontapés enquanto lhe "escopes" e lhe das pauladas(atenção que o "au" de pauladas pode ser substituido por um "i") na cabeça e ao mesmo tempo perguntas "tb gostas que f***** a cabeça? gostas? gostas?", depois era desmembra-la e dar de comer aos peixes cagotos, ao monstro de Lock Ness, a um tubarão com desinteria(ja que a quem desse a comer ia ficar e ia, por isso n valia a pena sacrificar mais um animalito), aos peixinhos do bom jesus, isto tudo para que aquela "coisa" não corre-se o risco de voltar a regenerar-se e aparecer(até mm nos dias de folga dela)!!

Incompreensões

Hoje vou falar acerca de algo que me vem atormentando o espirito ja a algum tempo, e prende-se com uma determinada marca de agua, mais própriamente a agua "fastio"!
Mas porque raio se chamará "Agua fastio"?
É que desde que me lembro de mim como canideo respeitavel que sempre ouvi o nome dessa marca em coisas nada abonatórias para a reputação de uma pessoa, tais como "ja me estás a meter um fastio!!".
Já me estás a meter um fastio, que quererá a pessoa dizer com isso? Que lhe está a meter uma garrafa de agua fastio pela cavidade rectal acima enquanto descasca uma banana e atira a casca para o chão para ver se escorrega melhor?

Quererão dizer que lhe irão literalmente lavar a tripa?

Depois de tudo isto ainda decidi ir ao dicionario ver o significado da palavra fastio para tentar não denegrir tanto a imagens das aguas, mas o que encontrei não dignifica em nada a marca, pois, fastio significa "Falta de apetite. tédio, aborrecimento". Mas quem é que no seu perfeito juizo põe um nome desses a uma agua que é natural, e boa e que por estranho que pareça nasce duma nascente na Serra do Gêres.
Por isso ja sabem, sempre que estiverem com falta de apetite, entediados ou aborrecidos(será que esta palavra terá alguma coisa a ver com ficar burro/a?), peguem na vossa bebida favorita para essa altura, a "Agua do fastio"
Exemplo:

Maria Virgulina: - ai ai que estou tão aborrecida, entediada e sem apetite
Tone Couves: - bebe uma aguinha do fastio!!!
Maria Virgulina: - faz bem?
Tone Couves: não!!! mas dá estilo!!

E é que depois ainda têm a lata de dizer que aquela agua é uma coisa "Natural"! Seria natural para o Michael Carreira, agora para uma pessoa normal, não é nada natural!!
Não me admirava nada que o dono das aguas fastio fosse o Roberto Leal, e que fez as experiências com as "garrafinhas" de litro e meio!

bah! digo eu assim cos nervos!

Coisas inéditas II

Mais uma vez em profundo momento de reflexão consigo chegar a mais uma conclusão!!

Não ha chineses carecas!!

Kem é que ja viu um chinês careca???

Tou que nem posso. . .

Ja não tenho idade pa estas coisas! lol

Porquê??

Estava aqui sentado olhando o monitor em busca de alguma inspiração subita, mas a verdade é que a minha linha imagínaria estava mais seca do que a garganta de um arabe a comer torradas em pleno deserto. E vai que me lembro de fazer uma busca nas paginas amarelas por causa de um contacto que iria precisar para a posterioridade, quando de repente começo a indagar e a imaginar o Michael Jackson a fazer o moonwalker seguido da dança da galinha bêbada, não! mentira! não foi nada disso! Comecei foi mesmo a pensar o porquê dos livrinhos que contêm uma infindável quantidade de contactos, sim poderia ser tambem a agenda da Maya, mas que não é! mas só por mero acaso, é que o raio da mulher aparece em todo o lado e conhece toda a gente!! Porra!! Começo a pensar se ela não será deus disfarçado de mulher irritante com uma penca de metro e meio que serviria na perfeição para ser apaga velas, mas dakelas velas mesmo cheias de cera! das enormes, com labaredaaass enóóóórmes!!! daquelas XXL!!.
É que a cachopa é mulhériópresente.... fica a questão no ar para mais tarde analisar!

Mas não fugindo ao verdadeiro assunto, porque é que as paginas amarelas são amarelas? Quem é que se lembrou de por o nome "paginas amarelas"? terá sido um homem pouco masculo que enquanto fazia a sua agenda nacional de contactos colhia malmequeres nos prados...e viu os malmequeres amarelos e ficou encantado..e toca de por "paginas amarelas", outra das soluções foi o homem enquanto corrigia o que tinha escrito com aquelas letras tão pequeninas ficou com olhos em bico e tornou-se chinês! e partir daí disse : agóla que eu sou chinês o meu livlo vai-se chamále "páginas amalelas"! polque senão as vossas cabeças vão lolále plo chão!
Imaginem que as paginas amarelas eram inventadas plo Claudio Ramos iam concerteza ser as "paginas rosa com bolinhas lilás kridááá"!!
Sou a favor de mudar o nome das páginas amarelas para, as "páginas recheadas avec du champignon au lume" parece bem melhor! era capaz de ser até o meu livro mais fixe pa calçar o movel da sala!!

Raauuuf!!!!!

Hj estava eu as compras de (+) umas all stars, e ouço um pai para o seu filho pirralho:

"vais levar no cú"!!

q é isto pah?? =D

(letra em baixo)


Nos somos muito paneleiros
Gostamos de levar nos traseiros
Tocamos ca guitarra nos joelhos

Temos cabelos engraçados
Tamos pelo mundo espalhados
E nao sabem que estão a ser enganados

Pintamos as unhas
Maquilhamos o rosto
Mas levar no rabinho
É o nosso gosto

Passear pelo palco
A fingir que tocamos
Vai ser o nosso trabalho
Durante alguns anos

Mas quando o publico perceber
A nossa fama vai morrer

Levamos no rabo

Hey ! (Orgasmo :D) Uhh

Nao sei o que fazer
Para puder parar
Nao sei como
Mas eu estou a gostar

Enfia no rabo
Devagarinho

coisas inéditas!

Tava a sair do braga parque e estava monte de gente naquele corredor da morte a que chamam a "zona de fumadores", onde mesmo os inocentes passam e levam aquelas balas perdidas de fumo tal qual filme de western, então que reparo num grupo que la estava na galhofa q era contituído por varias pessoas duas brancas e 4 de cor, pretas bah! E vai daí que como pessoa que tem demasiado tempo livre pus-me logo a observar o que se passava a minha volta e os pensamentos a correrem a mil..."hei que pastor" "´tenho de comprar um t-shirt assim" "hei!! que fresca" "aaahh! os meus olhos não vão resistir, preciso de um médico cubano para me operar aos olhos!! que horror, akela devia processar os pais" e então reparo nesse grupo e vejo que nenhuma das pessoas de cor estava a fumar, e o mais engraçado é que pus-me a pensar e nunca vi um preto a fumar!! JURO!!!! por isso é que eles correm como o catano! e ainda andava eu a pensar antigamente que eles corriam bué porque tinham de fugir aos leões e aos mamutes fossilizado.
a conclusão que se pode tirar é, os pretos não fumam!
Logo fazendo um silogismo lógico, quem não fuma é preto!;P

As Calinadas, todos as damos!!

"Ia de carro dei uma volta e fiquei virado ao contrario!!!"



"ja sabia que ia ser golo, ouvi o homem gritar golo uns 2 segundos antes do golo, devia tar a ver pla televisão ou a ouvir pla radio!!(ao vivo no estado Municipal de Braga)"



Calinadas ditas by

Snoopy

Teoria do C******

Classificação >16

O

Ora a teoria e vou passar a dizer em português de portugal, do caralho, aprendi-a assim numa noite com uns amigos numa conversa que ja ultrapassava o limite da parvalhice, mas como em tudo na vida, estamos sempre a aprender!! e digo que esta teoria é muito válida, pois estamos constantemente a utiliza-la no dia-a-dia sem muitas vezes sabermos qual o significado da mesma! e passo a explicar: a teoria do caralho: Antigamente no tempo dos descobrimentos la andavam os marujos a navegar nas suas embarcações, e quando se vi-a alguem lá em cima com o binoculo e a gritar terra à vista e aos pulos de alegria, não era somente por ter visto terra que ficava feliz, pois la em cima do mastro onde tinha aquela especie de torre de vigia era o pior sitio onde se podia estar no barco, porque não tinham comida, apanhavam mais sol do que a lili caneças em cascais e apanhavam um frio do caralho(perceberam aki o jogo de palavras?:P), sem contar claro que em caso de trovoadas era os primeiros a servirem de churrasco para o S. Pedro. Pois então que quem estava la em cima no mastro estava normalmente de castigo, e o nome que os homens do mar davam ao mastro era exactamente nem mais nem menos que "o caralho"!!!

Era uma vez...

Um marujo no convés do barco e lembra-se de fazer uma asneira...pah...tipo...lavar as mãos antes de jantar. Vem o Capitão com o papagaio a papaiguiar ao ombro e volta-se para ele e diz: "tu vai já para o caralho"..ao qual o papagaio repete "nhhééck vai já pó carálho!!! ééé"


Por isso quando mandarem alguem a esse lado...ja sabem porque o fazem!

Mas vamos imaginar que o caralho era o nome que eles davam aos dormitórios ou as camaratas, ou as sacas de batatas em cima de onde dormiam, agora nos tempos que correm, imagem os nossos pais quando acabasse de dar o vitinho ou os patolas virarem-se para os filhos e dizerem, vá vai lavar os dentinhos e depois vai para o caralho filho!!

o mundo havia de ser bem melhor, de certeza, porque quando viesse uma babe e disse-se "vamo-nos passar pró caralho?" beemm..analisando esta frase ao pormenor... "vamos-nos passar", significa vamos ficar doidos, vamos fazer coisas doidas. "pró caralho", esta já n preciso de explicar, era para a cama concerteza! tradução: vamos fazer coisas doidas e malucas para a cama?? O mundo havia de ser bem melhor!!!

A gravidade

Estava aqui a pensar...e se não houvesse gravidade? Os chineses iam concerteza cair todos para o espaço intergalático enquanto faziam a dança da galinha bêbada.
Será que se não houvesse gravidade a bomba que foi lançada sobre Hiroshima ficaria a flutuar e rebentaria com o avião que a lançou?? Mas pq iriam usar aviões se não houvesse gravidade?? era ilógico!!
Fico tambem a pensar se a spanair não será uma companhia muito futurista, e que ja planeia uma destruição massiva da sua frota de aviões deixando de ligar aos problemas técnicos que os aviões lhes apresentam "actual pensamento, "ai e tal que os motores estão a dar sinal que não vão aguentar a viagem" e pensa o técnico"sa f***, siga pa bingo!!"! Isto dos aviões leva-me aquela teoria da diferença entre a chicla e o avião...é que a chicla cola...e o avião descola!!
Isto de não haver gravidade era muito bom, pois imaginem um graaaande mega acidente envolvendo montes de pessoas! o bom disto era que n ia haver nenhum ferido com gravidade o que era muito bom, a não ser que fossem la dentro o Paulo Portas e o voz de bagaço do João Malheiro aí é que se podia abrir uma excepção!
Outra coisa muito boa da falta de gravidade era a facilidade que teriamos para resolver problemas!!! "oh chefe ja viu a gravidade deste problema?" "gravidade? mas tu tas parvo?? isso é um problemazinho, qual gravidade qual que? Problema era se as camas deixassem de ter acaros, aí ia passar sempre as minhas noites sozinho!!!"

Prepare yourself....the midnight cowboy as arrived

Era meia-noite em ponto
O sol raiava por entre as trevas da noite
Ao longe...
Um jovem ancião

lia um jornal sem letras

À luz de um candeeiro apagado
Sentado num banco de pau
feito de pedra
Redondo com três bicos
E enquanto lia assim dizia:
-mais vale morrer, do que perder a vida!!

Chegou o blog q vai revolucionar a tua vida!!!